O Emo-Aranha 3 no Cotidiano Diário - Cinema & DVD

Ele está de volta. Apesar da ação e de vilões excepcionais, ele deixa a desejar. Até emo ele virou. Homem-Aranha 3 marca a história do cinema sendo o filme mais caro já realizado. Falta agora saber se ele será também o filme que mais arrecadou dinheiro. Saiba mais sobre essa nova faceta do Aranha no Cotidiano Diário, seção Cinema & DVD.

Manual Prático do Pendura*.

Cap. IV – Comendo de graça no supermercado.

O Pendurismo* é uma arte. E como toda arte, você precisa de talento e vontade para ser artista. Este capítulo é dedicado àqueles que se sentem constrangidos e acovardados em praticar pendurismo de supermercados.

Para começar, é preciso ter a consciência limpa. Você não pode achar errado o que você está fazendo. Para isso, segue alguns pensamentos que podem justificar seu ato: 1) os supermercados são uma representação maligna do capitalismo e um templo de idolatria ao consumismo exacerbado 2) se somar a margem de lucro dos produtos comprados ao longo de sua vida, dá para comprar outro supermercado e ainda sobra grana para fazer um Pão Music (com o Carlinhos Brown, porque qualquer outro artista já sai mais caro) 3) Inúmeras vezes você comprou produtos que na gôndola tinham um preço e no caixa eram mais caros, sendo que o inverso NUNCA aconteceu. Agora, vamos ao trabalho. E lembre-se: se necessário, improvise.

I) Nunca coma ou beba na seção de doces e bebidas. Essas são as áreas mais visadas do supermercado, porque é onde ocorre a maior incidência de degustações. É lá onde os amadores são pegos.
II) Se possível, tenha sempre um carrinho lotado em mãos. Um carrinho cheio significa grandes compras, o que faz de você um cliente especial. Nenhum funcionário irá te abordar mesmo que você esteja fumando e trajado só de roupa íntima fio dental furada.
III) Onde houver produtos embalados (salgadinhos, por exemplo), rasgue a embalagem e deixe aberto. Chame um funcionário e mostre o produto e pergunte se pode comer “já que está aberto e vai pro lixo mesmo”.
IV) Na seção de padaria, peça para provar pães de queijo, recheados, doces. Se estiver muito bom, diga que vai pegar mais um de cada para sua (seu) esposa (o) provar também.
V) Consuma a vontade na fila do caixa. Ninguém vai te aborrecer porque eles têm a inocência de achar que quem está na fila é porque vai pagar.
VI) Nunca pratique o pendurismo próximo ou acompanhado de jovens barulhentos, pessoas escandalosas, ou qualquer outro tipo chamativo.
VII) Seja cara de pau e deguste na frente de todos. Ninguém vai achar que é possível você estar fazendo algo errado tão claramente assim. Por isso, nunca faça cara de “estão me olhando... e agora”?

Assim como as outras artes, nem tudo pode ser ensinado. Grande parte você terá que aprender na prática. No próximo capítulo: “Como vender revistas culturais de distribuição gratuita”.

*Pendurismo: arte esportiva praticada pelo pendura, pessoa apta e hábil em comer e beber de graça nos mais diversos estabelecimentos comerciais ou sociais. Do verbo pendurar: “pendura a conta que um dia eu pago”.

Campanha Nacional pelo Ornitorrinco da Páscoa

Publicado na Revista Tablado
Por Fernando Booyou

Como sempre, já começo pedindo desculpas. Dessa vez, peço indulgência aos cristãos. Porque sejamos sinceros, o cristianismo não é muito bom na hora de escolher símbolos para representar suas datas comemorativas.

Por exemplo: o Natal, a data em que comemoramos o nascimento de Jesus. Já existem comprovações científicas de que o tal menino não nasceu no dia 25 de dezembro. Até aí, tudo bem. A pergunta é “por que diabos escolheram um velhinho barbudo e barrigudo para ser o símbolo do Natal”? A resposta é simples. Já imaginaram como seriam as campanhas publicitárias usando um surfista crucificado?! O motivo é mercadológico, sempre. “Você também está pregado? Dividimos tudo em 10 vezes e só comece a pagar na Páscoa”. Realmente, a imagem do bom velhinho é bem mais vendável nessas horas.

E por falar em Páscoa, de onde tiraram que o símbolo deveria ser um coelho? Dizem que a semana santa marca a morte e o renascimento do nosso salvador, e o coelho é uma simbologia que representa a procriação, a fertilidade, uma forma de simbolizar a ressurreição do escolhido. Mas se o quesito era fertilidade, por que não escolheram um rato que se procria mais vezes e bem mais rápido que um coelho? Ou então a barata que realmente coloca ovos? Mercadologia! Quem em sã consciência compraria um doce em forma de rato ou ovos de barata de chocolate?! Por isso que lanço a proposta. Neste ano, vamos instituir o Ornitorrinco como o verdadeiro símbolo da Páscoa. Para começar, ele é o único mamífero que coloca ovos. Segundo, é sonoro e encaixa na métrica da música: “Ornitorrinco da Páscoa o que trazes pra mim? Um ovo, dois ovos, três ovos assim”. Sem contar que existem no mundo menos ornitorrincos que coelhos, e com isso fica mais barato pagar o royalty pelo uso da marca.

Espero não ser crucificado por conta dessa campanha.

A importância do “Foda-se” como meio libertador.

Por Fernando Booyou

Publicado na Revista Tablado de 16/03 a 30/03/2007

Foto: www.morangoechantilly.blogger.com.br/

Literalmente, ligando o Foda-se!

Antes de qualquer coisa, desculpas pelo “foda-se” logo de início. Mas é impossível falar de sua importância sem mencionar essas exatas palavras. Por isso, peço para que vocês, caros leitores, vejam esse termo como uma mera expressão sem dar a imensa importância que a sociedade exige. Somos sempre instruídos a acreditar que o foda-se é algo feio, sem perceber que isso faz parte de um processo opressor que nos força a entrar em um padrão que foi estabelecido nem por mim, nem por você, nem por ninguém vivo ainda hoje. Assim sendo, é hora de tocar o foda-se.

O verbo foder e suas variações funcionam como um mecanismo libertador e pode ser utilizado nos mais diferentes contextos. Por exemplo:

Em vez de falar para seu chefe “diversos procedimentos internos podem dificultar a execução da tarefa. Por isso, não vejo necessidade de priorizar esse projeto agora” experimente dizer “tá foda de fazer. Quer saber, foda-se esse projeto!”. Você economizará tempo para empresa e será orgulho dentro da organização. Haverá também uma necessidade imensa de encaixar o termo “porra” no lugar de “projeto”. Mas calma, um passo de cada vez.

Imagine nosso presidente ao receber o mundialmente querido George W. Bush. Na reunião, em vez de “não vemos benefícios em aderir ao seu plano e não concordamos com as taxas estabelecidas”, ele poderia felizmente dizer “foda-se seu plano e essa taxa tá foda”. De fato, diplomacia não é nosso forte.

As mulheres, no lugar de “fiquei te esperando a noite toda. Agora tô cansada e com dor de cabeça”, basta simplesmente dizer “pegue essa revista pornô, vá para o banheiro e você que se foda”.

É claro que inúmeros exemplos ficaram de fora. Mesmo assim, podemos perceber que o foda-se tem função fundamental para o bem-estar social. Por isso, até poderia dizer que “caso não concorde, todos temos direito de ter nossas diferentes opiniões e convicções”. Em vez disso, prefiro “sua opinião é importante. Mas se você não curtiu, foda-se”!

Sorte de hoje no Orkut

Por Fernando Booyou

Bem, normalmente não publicamos comentários tão pessoais, mas esse merece destaque. Já é notório para usa o Orkut que o site de relacionamento sempre tenta expor a sorte que o usuário vai ter no dia. Mas às vezes soa até enigmático o que ele quer dizer. Por isso, exponho o meu comentário e espero que vocês leitores possam dar sua contribuição para compreensão da mensagem.

Sorte de hoje:Você tem um equipamento incomum para o sucesso, use-o corretamente.

Alguma sugestão?

Tu Casa Mi Casa: [foto] - Dentro e Fora (In & Out)

Pela Editoria

Trabalho de fotoarte de Michel Gomes, artista que anda com os pés no exterior, mas com o coração em Brasília. Vale a pena dar uma conferida.

http://tucasamicasa.blogspot.com/2007/03/foto-dentro-e-fora-in-out.html#links

Como o Oscar® influencia minha vida ou “a função do Oscar® dentro do contexto sócio-econômico-cultural brasileiro” só para falar bonito.

Por Fernando Booyou

Publicado na Revista Tablado de 02 a 16/03/2007

Foto: Divulgação

Dá para contar nos dedinhos (inclusive da mão do Lula) quantos filmes nacionais bons nós temos.

Você que não assistiu a premiação da Academia desse ano ou do ano passado ou se você ainda não pretende assistir a do ano que vem, aí vai um resumo:

Aquela piada no começo foi demais, pena que a tradução simultânea fez parecer que era a coisa mais idiota do mundo (se bem que, repensando agora, realmente foi meio sem graça mesmo); aquele indicado que era favorito na sua categoria não levou o prêmio, de novo!!!; surge o novo recorde de discurso mais longo e desnecessário (mesmo assim, ainda perdeu para os discursos do Festival de Cinema de Brasília. Parabéns Felipe!); aquela atriz que ninguém agora lembra o nome fez cara de inveja porque foi a outra que levou o prêmio; nenhum filme ou ator brasileiro ganhou uma estatueta ou sequer foi indicado. Porque, quando é indicado, tem que torcer para que alguns dos mais de 6.000 membros da Academia assistam ao filme. Afinal, por ser uma maioria de americanos, a Academia não dá a mínima para o que acontece no cinema fora EUA e não está acostumada a assistir filmes legendados. Mas o mais importante é fazer uma reflexão sobre a influência do Oscar® no nosso cotidiano.

Sejamos sinceros. A premiação do Oscar® não altera em nada nossas vidas, a não ser em um aspecto: filas longas de cinema. Brasileiro tem esse problema de esperar alguém de fora indicar, senão não é bom. Então, não adianta a Contigo, Caras ou Tablado fazerem indicações ou os críticos de jornal dizerem que cinema iraniano merece 5 estrelas, pois a referência é a estatueta. E a conseqüência são filas imensas que impedem mães, pessoas que realmente entendem de filme, de levarem seus filhos para assistirem Eliane e os Golfinhos. Isso interfere nossa sociedade de ter acesso à cultura, vendem-se mais ingressos elevando a lei de oferta/procura e com isso aumentam-se os preços. E como os filmes nacionais não foram premiados, ninguém assiste. O que acaba enfraquecendo nossas produções e, consequentemente, fazemos uma grande quantidade de filmes que não podem concorrer ao Oscar®.

Quanto custa a meia?

Por Fernando Booyou

Publicado na Revista Tablado edição de 16/01 a 02/03/2007

Foto: Marimoon

Tem gente que vive com meia e entrada. Mas até para ser fudido tem limite.

“E aí, quando vai rolar de novo aquela ‘pecinha’ pra gente ver”? Engraçado como as pessoas diminuem a profissão de ator. Pecinha... Ninguém vê alguém chegando para um engenheiro dizendo “quando é que você vai construir mais um prediozinho”? ou “fulaninho, você que é advogadozinho e vive passando na varinha de justiçazinha, sabe quando sai a respostinha daquele casinho que estava sendo julgadozinho”? Acho que algumas pessoas ainda têm a imagem de que “teatrinho” é um bando de menininhos vestidinhos de bichinhos num cenariozinho bonitinho esperando um lobinho vim pegar a chapeuzinho. É tão prova de que ninguém leva a sério o trabalho de ator que ainda tem gente que pergunta “e aí, tá trabalhando com o que”? “Eu?! Eu sou ator”. “Tá, mas com o que você REALMENTE trabalha”? Parece inacreditável, mas ser ator é REALMENTE o ganha-pão de muita gente. E uma das coisas que complicam essa profissão é a forma de pagamento.

Independente de preferir teatro a cinema ou vice-versa, o que é realmente preferência de todos é o direito à meia entrada. Quando foi criado, tinha como objetivo fortificar a cultura desde cedo, facilitando o acesso de estudantes ao meio cultural. Mas hoje, o retrato que se tem é que a meia custa caro. Primeiro, porque todos grandes eventos duplicaram o preço do ingresso e vendem tudo por preço de meia entrada, e sem cobrar carteirinha na maioria das vezes. Segundo, porque o artista não paga meia conta de luz, meia conta de água, meia prestação das Casas Bahia, mas recebe em meia.

Óbvio que a solução não é acabar com a meia. Mas não seria hora de ter uma fiscalização mais rigorosa para não prejudicar o preço para os estudantes? E também não seria bom o Governo pensar em algum tipo de repasse para o artista, uma vez que a cultura é fundamental no processo de educação e desenvolvimento da sociedade? Sem contar que a obrigação de formar o indivíduo cidadão é mais que individual, é do Estado. Por isso que pais pagam escolas, para que seus filhos se tornem engenheiros, advogados... não atores fud#$@s e meio.

Dia Internacional da Costela

Por Fernando Booyou

Diz o folclore bíblico que primeiro Deus fez o homem e deu-lhe o nome de Adão. E tudo era calmo e tranqüilo. Mas o homem se sentia só (provavelmente, porque as cabritinhas, vaquinhas e outras "inhas" não deram conta do recado). Então, da costela de Adão, Ele fez a mulher. E, talvez sem querer, fez também a primeira piada: "Se da costela já saiu assim, imaginou se tivesse sido feito de filé"? Se essa é velha, também não é de hoje que muita mulher se sente como um pedaço de carne em exposição na churrascaria, onde sempre passa um, dá aquela olhada seguida de uma lambida no beiço e diz "a minha com pouca gordura".

Aliás, lamento os fiéis fervorosos que se sentiram ofendidos com o fato de meu raciocínio começar chamando a origem humana de folclore, passando pela zoofilia de Adão e chegando na mulher como carne de churrascaria (de primeira, diga-se de passagem). Eu sei que tem o estereótipo de que na publicidade só tem ateu, que enche a cara de cerveja e que passa o dia inteiro fumando maconha. Como defesa, digo que isso é coisa do passado. Afinal, já existem o ecstasy e outras novas drogas. Mas voltemos ao assunto.

Se não é sendo tratada como maminha (sei que já tem algum marmanjo pensando nos possíveis duplos sentidos que a palavra proporciona), é servindo de piada pelos corredores. Com certeza, alguma moça inocente escutou algo tipo "pelo menos um dia do ano" ou "o restante dos dias são nossos". Para esses gentis exemplos de homem, um recado: não que as mulheres não gostem de serem admiradas, mas também não precisa transparecer o que vocês realmente estão pensando. Respeite e quem sabe um dia você esteja apto para a degustação. E para as mulheres, outro recado: perdoem-nos. Ao contrário de vocês, que se dão o luxo de desperdiçar sangue uma vez por mês, nós somos seres imperfeitos e inferiores, que têm sangue suficiente para que apenas uma das cabeças funcione. E só lembrando: hoje não é para dizer que os outros dias são dos homens, mas sim para relembrar todas as conquistas que as mulheres obtiveram. Parabéns pelo dia que está passando (porque mal passado não dá).

Aviso aos leitores

Caros Leitores,

Avisamos que nossa redação está passando por mudanças, tanto de equipe quanto de linha editorial. Sendo assim, as postagens não terão a mesma frequência que tinham anteriormente, mas sem deixar de tentar trazer notícias novas pelo menos semanalmente. Esperamos que no máximo até o final desse mês tudo volte ao normal.

Editoria

Educação: garoto usa Mentos e Coca Light para matar aula

Duração 01'23"

São Paulo - Com certeza, diversos leitores deste jornal já tomaram refrigerante light ou já chuparam uma bala Mentos. Mas os dois ao mesmo tempo é probabilíssimo que você, caro leitor deste conceituadíssimo jornal, nunca o fez. Se tivesse feito não estaria nesse instante lendo essa notícia. A matéria a seguir parece lenda urbana, mas após ver o vídeo, acreditem: não é!

Em São Paulo, um aluno de 10 anos do colégio Dante Alighieri acidentalmente acabou fazendo essa temível combinação. Após voltar do intervalo, momento em que ingeriu uma lata de Coca-Cola Light Lemon, o estudante resolveu provar uma bala de Mentos hortelã. Em seguida, fortes dores estomacais, desmaio, convulsões. O aluno, sem querer, acabou cabulando o restante das aulas pois chegou morto ao Hospital Sírio-Libanêns.

Segundo Alexandre B. Mergenthaler, Prof. Doutor do Instituto de Química da USP, o motivo foi a mistura de componentes existente nos produtos "light", como o Acesulfame K INS 930 que combinado ao sabor artificial contido na pastilha Mentos deu origem à níveis elevados de gases que podem causar até mesmo explosões.

Depois do boato de usar Coca para desentupir pia e vaso, fica agora mais essa notícia para os Caçadores de Mito desvendarem.

Política: ao contrário do Brasil, eleitores americanos tacam ovos em seus candidatos

Duração 0'08"

EUA - para mostrar o "afeto" por alguns candidatos, americanos criam brindes inusitados usando corpo, face ou nome de cada partidário. Aqui vemos Hillary Clinton e o genial separador de gema de ovos. No Brasil a moda podia pegar, mas usando políticos de verdade.

Nova seção: O Desnecessário

Pela Editoria

Foto: doeseulixo.org



O Cotidiano Diário inaugura sua nova seção: O Desnecessário Diário. Uma área reservada para todo aquele conteúdo inútil que faz você pensar "será que isso era realmente necessário"? Vídeos, fotos, comentários que você pode deixar perder.

Papel de bala sabor Atitude

Pela Editoria
Reeditado com alterações

Sempre vemos pessoas tentando ensinar como um ato isolado se reflete de maneira relevante na sociedade. É o exemplo do papel de bala: você está no carro ou caminhando. De repente, tira uma bala do bolso e, depois de abri-la, joga o papel na calçada. Aquele papel sozinho já tem um efeito de devastação, mesmo que mínimo. Agora imagine esse ‘‘único’’ papel junto com outros milhares de ‘‘únicos’’ papéis jogados na rua. Bocas-de-lobo entupidas, ruas alagadas, cidades sujas são apenas algumas das conseqüências dessa sucessão de atos isolados e impensados. A situação se torna ainda pior quando descobrimos que, dependendo da composição, um papel de bala pode levar mais de 200 anos para se decompor. E ainda tem gente que acha que ‘‘é só um papel, isso não faz diferença’’.

Mas qual é o motivo dessa conversa? O motivo é que esse mesmo comportamento de achar que um ato isolado não influencia no todo se repete no trabalho, em casa, nas decisões do dia-a-dia e principalmente nas eleições políticas. “O meu candidato está perdendo nas pesquisas... não quero desperdiçar meu voto”, e seguindo isso que alguns ainda chamam de raciocínio acabam votando em outro candidato. E o efeito papel de bala acumula tanta sujeira que chega até ao Congresso. Pesquisas nunca revelam, e talvez por isso nunca saibamos, mas é possível que um número considerável de eleitores do candidato X seja na verdade eleitores do candidato Y, que desistiram e não querem desperdiçar o voto.

“Eu sozinho não posso mudar esse país”. Você pode até achar que sua atitude é um ato isolado e que não vai fazer diferença. Mas até quando você vai ficar com essa postura de jogar papel de bala na rua?

Comportamento: homens se masturbam no local de trabalho

Por Suzanne Couto

Falar de masturbação no universo feminino já não é algo fácil. Não que haja complicações no processo em si (de falar), mas sim porque há complicações no processo em si (de fazer). Mas parece que para o pessoal do lado oposto isso não gera problema algum. Eles (digo "eles" porque tanto faz se são do tipo 110v que queima, 220v que só queima se for forçado ou bi-volt que se adapta aos dois tipos).... eles chegam a se masturbar até 5 VEZES ao dia. E se engana quem acha que ter um parceiro fixo interfere. Pode até diminuir a frequência, mas não encerrar.

Vivemos em um mundo em que tempo se tornou artigo de luxo. As pessoas ficam mais horas com os colegas de trabalho em vez de família ou outros amigos. Sendo assim, a pergunta é: onde eles encontram tempo para tudo isso? NÃO ENCONTRAM, por isso tem que ser distribuído em brechas (de horário) que surgem durante o dia. Pausa para o cafezinho, "vou no banheiro fazer o número 1" (pensando "se der, já encaixo o número 3") ou a indireta mais direta de todas "hora de esticar as pernas". Não existem pesquisas com dados precisos sobre isso, até porque não é fácil simplesmente chegar para um homem e perguntar quantas vezes ao dia ele pratica esportes individuais, ou ainda o rapaz resolver se declarar de peito estufado "hora de bater o ponto! Vou agora senão atraso a hora de bater o cartão".

Eles se masturbam no local de trabalho sim. E o que mais incomoda não é ficar pensando se aquele olhar diferente era para servir de inspiração do outro lado da porta. O que realmente incomoda é que restaurantes também são locais de trabalho.

PS: e por falar em masturbação, se tiverem tempo e ninguém por perto assistam "O Interlúdio" para entender mais o universo masculino.

Cinema & DVD

Pela Editoria

Não deixe de conhecer o Cotidiano Diário - Cinema & DVD, nossa sessão (ou seção, dependendo do referencial) de entretenimento cinematográfico.

http://cinemadiario.blogspot.com/

Críticas, referências, informações gerais sobre filmes e pessoas relacionadas ao mercado. E para acessar, basta clicar no link que se encontra no canto esquerdo, acima dos Recents Posts.

Política em liguagem para leigos: sai resultado daquela parada de pesquisa

Por Rosa Maria
Foto: O Globo Online - Depoimento da mulher no Páginas da Vida que acordou "babada" depois de ouvir Roberto Carlos

Pesquisa realizada pelo instituto Data-sei-lá-o-quê, que passou na terça passada naquele jornal que rola antes da novela das "nove" da Globo (o Páginas da Vida, desse programa eu lembro o nome), mostra quem tá na frente para ser nosso presidente.

Conforme o tal instituto, quem tá ganhando é aquele que dá pra contar nos dedos da mão dele as promessas boas e que, apesar de fazerem piada com o fato dele ter nome de fruto do mar, não tem nada a ver com o povo (ou é pouvo, sei lá como escreve). Quem vem logo atrás é o candidato do Pepsi, que não é nem a Coca-cola e nem o Guaraná, mas na falta de outro melhor vai acabar sendo ele mesmo (água sanitária começa parecer uma boa opção). Ele é também o mesmo que lançou aquele partido novo, o Partido Comunista pra Caramba (acho que é isso que PCC quer dizer) que são super radicais e tem feito mó barulho lá em Sampa. E por falar em radical, em terceiro aparece aquela moça que fala sempre gritando, mostrando a mão fechada pronta pro soco e que deve bater no marido (se é que é casada, porque passa o dia inteiro de calça jeans e se dormir também assim não tem homem que aguente).

Por último, aparecem quase empatados, aquele que entende tudo de educação (é tão educado que deixa os outros passarem na frente), um tal de Bivar dessa pra miór, um outro Zé-sei-lá-o-que e um Pimenta que nem é de cheiro. Mas quem realmente agrada o povo e que infelizmente vem depois de todos esses é o PV. Não, não é o Partido Verde, é o Páginas da Vida que começa atrasado por conta do horário político.

P.S.: se a moça do "Roberto Carlos me deixou babada" se candidatasse, eu votava nela.

Preto no branco: pesquisa revela que somente 16% dos negros são pretos

Por Fernando Yria
Foto Estado de São Paulo. Preto (microfone) no branco (loira)

Pesquisa encomendada pelo Cotidiano Diário revela: somente 16% dos negros são pretos. A pesquisa também mostra que cerca de 48% ainda não chegou a conclusão de que são negros e que 23% se tornaram negros depois do sistema de cotas ou outras vantagens destinadas às minorias que já não são tão menores assim. Os 13% restante são formados por pessoas que se tornaram brancas porque são bem sucedidas ou porque tem curso superior, renda e moradia fixas, carro quitado e nome limpo no Serasa. Desses 13%, são 4% ex-negros e 9% ex-pardos, que são tão negros quantos os outros 68%, mas preferem ser qualificados como cor usada para descrever papel ou um tipo de frango cozido feito com o próprio sangue da ave.

Orkut: site de relacionamento proporciona azar na hora de desejar boa sorte

Por Booyou

Que o Orkut interfere na vida de milhões de usuários não é novidade. Mas hoje, além de ser uma praga, o Orkut resolveu jogar praga. Muita gente até ignora o momento "biscoito da sorte" que o site de relacionamentos proporciona. Mas para aqueles que não deixam de ler, ficariam surpresos com a mensagem que apareceu recentemente no perfil:

"Sorte de hoje:
Você escapará por um triz de um problema sério".

Até quem lê um horóscopo qualquer com a visão de ciência exata que o astrólogo proporciona, deve ter entendido que essa mensagem não é nada positiva. Por exemplo, para um plantonista que enfrenta 18 horas seguidas no Pronto Socorro, "por um triz" pode significar "não conseguimos salvar o braço direito, o esquerdo ficou com 3 dedos incluindo o polegar opositor, o que é bom para um canhoto, o que não é seu caso. Fizemos reconstrução facial e enxerto usando partes dos glúteos, os membros inferiores perderam movimento e sensibilidade (todos os três). Mas a boa notícia é que pesquisas recentes revelam que tem sido cada vez mais bem sucedidos os transplantes usando órgãos suínos. Sendo assim, essa foi por porc..., digo, pouco"!

Cotidiano Diário, o novo jornal de notícias sobre o dia-a-dia

Pela Editoria

Novo Dicionário Aurélio
"Cotidiano" = Adj. 1. De todos os dias, diário.
"Diário" = Adj. 1. Que se faz todos os dias, cotidiano.

Cotidiano Diário é o primeiro jornal que trata sobre a coisa mais ordinária (no sentido de comum) que existe: o dia-a-dia. Relatos de acontecimentos corriqueiros, fatos que você nunca vai encontrar nos grandes meios de comunicação, como a revista Contigo ou Caras. E nada mais oportuno que o nome deste jornal, porque se tem algo que caracteriza bem a vida, é que ela é redundante. Seja bem-vindo ao Cotidiano Diário.